Logenough's themes

Кто в сансаре смеётся — тому все удаётся

Том Хэнкс Джек Николсон

Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс буйствовал по ночам. Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс что-нибудь украл в магазине. Никто никогда не читал о Томе Хэнксе в судебной хронике.
Вот что мне нравится в Томе — он никогда не попадается.

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Тихая осень.

Дуализм с шизофренией

Одно полушарие мозга думает, что свет — это частица, а другое — что волна. Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков — корпускулярно-волновой дуализм.

— Привет, как идут дела?
— Привет, нормально!
*голос за кадром*: но на самом деле дела шли пиздец как ненормально.

Бобры добры

Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр!

Жена: Я надеюсь ты не пользовался опять моим шампунем???
Я: Нет! *качаю головой, но мои блестящие волосы меня выдают*

Посмотреть вулкан Эйяфьйатлайокудль

Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали… Вулкан как вулкан.

Во фразеологизме "Уверенность в завтрашнем дне" упоминается дно, а не день.

Толстяки весёлые

Конечно, не все толстяки весёлые. Некоторые из них — женщины.
Вот если без подколов — у толстушек тоже есть чувства, в основном чувство голода. Ха, это просто шутка, чтобы посмеяться! Я рассказал ее как-то девушке, так она просто поднялась и ушла, точнее сказать — выкатилась. Наверное, обиделась, хотя, может, и проголодалась.

Уважение

С тех пор, как я начал носить пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ёбаным вельможей» в булочной.

О жизни

Поначалу жизнь может показаться очень жестокой и несправедливой. Но поверь, пройдет совсем немного времени, ты состаришься и умрёшь.

Из мира науки !!! сенсационное открытие !!!

Один широко распространённый тезис не давал человечеству покоя в течении многих лет. 100г виски = 40г спирта = гибель 8 тыс. нейронов головного мозга Но однажды кому-то под руку попался калькулятор.
Из различных компетентных источников определили, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Поделив это число на количество нейронов, погибающих при употреблении 100г виски, получаем число, эквивалентное 1.075.000 литрам виски.
T.о. был получен ресурс нашего мозга — 1.075.000 литров виски.
3а какой же срок будет исчерпан ресурс мозга, если употреблять в день 1 литр виски?
ПАДААА БАММ! 2.945 лет и 2 месяца. Шах и мат, трезвенники — шах и мат.

Когда я первый раз пошёл в горы, я был только в сланцах. На второй раз я подготовился более ответственно — взял пиво и девочек.

Шовинизм гендеры

Не люблю сложные термины типа "гендерный шовинизм". Наверное, какая-то тупая баба придумала.

Анекдот про мороженое

— Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
— Извините, но это дорожный конус.
— Вы должно быть тут новенький.

О политике Китай

Простая арифметика.
Если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны. Как-то действительно страшно.

Имена всадников Райчел Мид

— Правда? И как же зовут твоих котов?
— Смерть, Голод, Мор, Война и Мистер Усатик.
— Ты назвал их именами всадников Апокал... Погоди, а при чём тут Мистер Усатик?
— Ну так всадников-то было всего четыре.

Полотенце в подарок

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Про сову

Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.

Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).

Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.

- Сынок, от тебя пахнет повседневностью! Ты что, тонул в рутине!?
- Нет, мам, что ты! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто рядом стоял.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

Камин

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-ом, усмехнусь и подумаю: «Бля, а проблемы-то никуда не делись, плюс ещё этот грёбаный кредит на камин!»

О росизме прямым текстом

Мне кажется, я — росист. Ненавижу росу: от неё ноги мокнут и мёрзнут. Пусть лучше по ней негры ходят.

Через каких-то недолгих 20 лет вы будете очень сильно сожалеть о том, чего так очень хотели, но так и не сделали в своей жизни. Не повторяйте эту ошибку! Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

Page 1

СЕНСАЦИЯ!!! НОВАЯ ЦВЕТОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ!!!

подробности на Стр. 3

Обязанности кота по дому

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Во времена моей молодости люди, собравшись вместе, не утыкались в телефоны, а общались, рассказывали весёлые истории или делились переживаниями. Это было отвратительно.

БУДДИСТСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

• В сансаре хорошо, а в нирване лучше.
• Где родился — там и просветлился.
• В сансаре густо, а в нирване пусто.
• Не лезь вперед Будды в самадхи.
• Будда не выдаст, Мара не съест.
• В сансаре правды нет.
• В чужую сангху со своим уставом не ходят.
• Там хорошо, где кармы нет.
• Карму бояться — в сансару не ходить.
• Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
• Всякий гуру свое ученье хвалит, а усилий послушников ни во что не ставит.
• Где дхарма — там и правда.
• Сансару не тревожь — она и не завоняет.
• Карма — не Будда, просветления не предложит.
• Сатори — дело наживное.
• Бодхисаттва познается в сансаре.
• Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.
• За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.
• Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.
• Знает лама, чье съел сало.
• Из дхармы слова не выкинешь.
• Всякий лама свой монастырь хвалит.
• Сколько ламу не корми, а он еще хочет.
• Когда лама говорит, тогда Будда плачет.
• Кто рано встает, тому Будда подает.
• На Будду надейся, а сам не плошай.
• На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.
• Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке.
• Дхарма есть — ума не надо.
• Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
• Лама брешет, монах жопу чешет.
• Не спрашивай у ламы, спрашивай у Бодхидхармы.
• Не пойман — не гуру.
• Не клади все сутры в одну корзину.
• Сатори — хорошо, а нирвана — лучше.

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин дорожает. Бензин целеустремлённый и плевал на условности. Будь как бензин!

13 секретных фраз чтобы свободно общаться на английском

• Я не могу есть грибы — я им обещал.
• I can not eat mushrooms — I’ve promised them.

• Эта бабушка уже мертва две станции.
• This old lady has been dead for two stations already.

• Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
• I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.

• Я уже устал повторять — это не чешуя!
• How many times should I say this is not a scale!

• Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
• Can I divide by zero in your country?

• Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
• These pickles are confusing.

• Где в вашем крематории сувенирная лавка?
• Where is the souvenir shop at your crematory?

• Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
• This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.

• Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шл*ха в моем номере.
• I have no idea how this dead whore got into my room.

• Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
• Let me go, I have a right to call my avocado!

• Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
• I’ve promised my family I’d bring them the heart of the infidel.

• Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
• Where I can find a self-service dentist office?

• В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
• Does your primitive language have any words of gratitude?

Page 2

ГУСИ, ГУСИ, ГА ГА ГА!!!

подробности на Стр. 4

Дилемма Братья Стругацкие

Я открыл было рот, но тут представил себе, в какие дебри нам придётся забираться, как трудно будет объяснить, что такое метафоры, иносказания, гиперболы и просто ругань, и зачем все это нужно, и какую роль здесь играют воспитание, привычки, степень развитости языка, эмоции, вкус к слову, начитанность и общий культурный уровень, чувство юмора, такт, и что такое юмор, и что такое такт, и, представив себе все это, я ужаснулся и горячо сказал: — Вы совершенно правы, Федя.

Негр И попугай

Заходит негр с попугаем в бар.
Бармен: Слушай, ты где его купил?
Попугай: В Африке.

Титаник

Мой прадед рассказывал, что как только впервые увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно — его обозвали пьяницей и выгнали из кинотеатра.

Семья Романа и Эльвиры, когда бурно скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
— Рома!!!
— Эля!!!

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

Лауреат Нобелевской премии по биологии

Рита Леви-Монтальчини рассказывала:
— Для улучшения пищеварения я пью пиво. При отсутствии аппетита я пью белое вино. При низком давлении - красное вино. При повышенном - коньяк. При ангине - водку.
— А воду?
— Воду? Такой болезни у меня еще не было.

Р. Леви-Монтальчини скончалась на 104-ом году жизни.

Плохое зрение

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идёт?"
Что я должен ответить вам, загадочные говорящие пятна?!

Вот и поиграли

[лежу на диване]
Дочь: Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей?
Я: Хорошо, чур я коп.
Дочь: Ты должен меня догонять.
Я [не открывая глаз]: Не могу, ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь: Чёртовы федералы!

Если девушка нравится Д. Емец

Если девушка тебе нравится, сразу забирай у нее паспорт и женись.
И не слушай бредовый текст, который она при этом выдает. Пусть следущие двадцать лет разбирается, любит она тебя или нет. Загублена у нее жизнь или нет. Авось к внукам разберется. Женщины обожают ковыряться в себе.

- Мальчик, почему ты куришь в школе? Какой класс?
- Буржуазия.

Чуковский — гений! Реально

Ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом сумел избежать рифм "заебало" и "хуйня".

Проблема мира Ч. Буковски

Проблема этого мира в том, что разумные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.

Съесть конфету?

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, то через неделю ты сожрешь целый торт.
Это называется "эффект жирной бабочки".

Белый — это зелёный

— Почему вы продолжаете называть белый цвет белым?
— А как надо называть белый цвет?
— Зелёным, конечно.
— Как это? Почему?
— Вы разве не знаете? Еще вчера Всемирная Организация Цветообозначения порекомендовала называть белый цвет зелёным.
— А зеленый тогда как теперь называть?
— Идут консультации. Надо подождать.
— Но ведь это идиотизм.
— Нет. В ВОЦ сидят специалисты. Они лучше знают как называть цвета.
— Но ведь белый цвет не перестанет быть белым, если кто-то решит его называть по другому.
— Конечно, перестанет. Поначалу будет не удобно, но потом все привыкнут.
— Да зачем это надо?
— Там лучше знают. Они специалисты.
— И что? Теперь вместо фразы «во всём белом свете» надо будет говорить ‌«во всём зеленом свете»? «Черным по зеленому написано»? Да как вы себе это представляете?
— Думаю, это решается очень просто. Эти фразы запретят и за их использование будут штрафовать.
— Штрафовать?
— Конечно. Как вас упёртых еще образумить то? Ведь, если неправильно называть цвета, представляете какой бардак начнётся?
— А может быть просто оставить всё как было?
— Да вы что? Да вы кто? Вы специалист цветолог? Что вы в этом понимаете?
— А что, для того чтобы называть вещи своими именами надо быть специалистом?
— Конечно.
— Ошибаетесь. Вот вы, например, идиот... и чтобы это понять мне не нужно мнение специалиста.
— Да вы... да вы... вы антицветист.
— Опа...

Page 3

СОВСЕМ СКОРО!!! ТОЛЬКО ЗДЕСЬ!!!

подробности на Стр. 5

Заведи гуся! репортаж Гульнары Гуссейновой

Что я узнала, заведя гуся, как питомца⁠⁠
1. Суточный гусь отлично себя чувствует в сумке из-под термоса 0.5л.
2. В стандартной ванне гусёнок плавает не так, как ты себе представлял в умилительных фантазиях, а как торпеда. Голова гуся при этом под водой.
3. На каждое твоё действие у гусёнка есть определённый звуковой отклик.
4. Гуси хорошо спят по 8 часов по ночам.
5. Ты становишься гусю мамой.
6. В магазин - с гусёнком за пазухой. Угрюмые лица прохожих преображаются при виде жёлтой головы, торчащей у тебя из-под куртки. Пенсионеры, видя гуся, почему-то начинают одновременно и плакать, и счастливо улыбаться. За гусёнка "прямо здесь и сейчас" могут предложить 50 тысяч.
7. Гусь не нагадит на тебя пока он на руках. Даже полтора часа.
Подруга, назвавшая тебя ебанутой, после двух недель общения с гусём, говорит, что она тебе завидует, потому что у тебя есть гусь, а все её знакомые завидуют ей, потому что у неё есть ты, у которой есть гусь.
8. Муж подруги тоже хочет гуся.
9. Гуси контактнее и спокойнее с собаками, а не с котами.
10. Если дать гусю вкусное, он будет есть и мурлыкать.
11. После месяца владения гусём, не представляешь себе жизнь без этого топанья позади себя.
12. Если захотеть гусёнка перед новым годом и предложить заводчице оплату за несвоевременное вылупление, то можно получить шесть невылупившихся яйц.

В Мексике

В Мексике свои приколы. Вместо нашего выражения "Не изобретай велосипед" там говорят: "Не ищи сиськи у змей."

"N o b u s q u e s c h i c h i s a l a s s e r p i e n t e s"

И не надо будить меня в 15 часов утра! Если у вас бессонница, то у меня ее нет!!!

Редкое явление

В Набережных челнах родились тройняшки!
Родители дали им имена Вера, Надежда и Игнат.

Об опере

По сути все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать друг с другом, а баритон им мешает.

Алкоголизм

— У меня муж страдает от алкоголизма.
— Пьёт?
— Нет. Я пью. Он страдает.

НЕТ! категорически

— Я принял решение чаще говорить "Нет!"
— Вино будешь?
— А почему бы, собственно, и НЕТ!?

Девушка и шкаф Книжный шкаф

Сегодня впервые привел девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книги целый шкаф, ведь шкафы нужны для одежды.
Пока я молча офигевал, она спросила зачем мне столько книг.
Я ответил: Чтоб не работать в сфере обслуживания. (Она - официантка.) Думал - обидится. Но нет, она не поняла.

— Сударыня, сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть?!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах или Сергеях...

МОРЯКИ

— Ботинки с дырками просто чума! Моряки не дадут соврать.
— У меня сосед моряк. Спросил у него, даст ли он соврать. Он ответил, что можете пиздеть на здоровье - ему всё равно.

НОСТАЛЬГИЯ

Отец (читает газету):
— Дааа, хорошее тогда было время, спокойное.
Сынишка (рисует):
— Пааап, а по каким временам ты скучаешь?
— Скучаю по 2012 году. Тогда все боялись конца света в декабре.

— Нет!
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

С людьми сложно только пока ждёшь от них определённых слов или поступков. Как только поймёшь, что все вокруг пи$доболы и любят только себя — простота, ясность и никаких разочарований.

Page 4