Кто в сансаре смеется — тому все удается
Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс буйствовал по ночам. Никто никогда не слышал,
чтобы Том Хэнкс что-нибудь украл в магазине. Никто никогда не читал о Томе Хэнксе в
судебной хронике.
Вот что мне нравится в Томе — он никогда не попадается.
Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Тихая осень.
Одно полушарие мозга думает, что свет — это частица, а другое — что волна. Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков — корпускулярно-волновой дуализм.
— Привет, как идут дела?
— Привет, нормально!
*голос за кадром*: но на самом деле дела шли пиздец как ненормально.
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр!
Жена: Я надеюсь ты не пользовался опять моим шампунем???
Я: Нет! *качаю головой, но мои блестящие волосы меня выдают*
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали… Вулкан как вулкан.
Толстяки веселые
Конечно, не все толстяки веселые. Некоторые из них — женщины.
Вот если без подколов — у толстушек тоже есть чувства, в основном чувство голода. Ха,
это просто шутка, чтобы посмеяться! Я рассказал ее как-то девушке, так она просто
поднялась и ушла, точнее сказать — выкатилась. Наверное, обиделась, хотя, может, и
проголодалась.
С тех пор, как я начал носить пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ёбаным вельможей» в булочной.
Поначалу жизнь может показаться очень жестокой и несправедливой. Но поверь, пройдет совсем немного времени, ты состаришься и умрёшь.
Один широко распространенный тезис не давал человечеству покоя в течении многих лет.
100г виски = 40г спирта = гибель 8 тыс. нейронов головного мозга
Но однажды кому-то под руку попался калькулятор.
Из различных компетентных источников определили, что средний человеческий мозг
содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Поделив это число на количество
нейронов, погибающих при употреблении 100г виски, получаем число, эквивалентное
1.075.000 литрам виски.
T.о. был получен ресурс нашего мозга — 1.075.000 литров виски.
3а какой же срок будет исчерпан ресурс мозга, если употреблять в день 1 литр виски?
ПАДААА БАММ! 2.945 лет и 2 месяца. Шах и мат, трезвенники — шах и мат.
Когда я первый раз пошел в горы, я был только в сланцах. На второй раз я подготовился более ответственно — взял пиво и девочек.
Не люблю сложные термины типа "гендерный шовинизм". Наверное, какая-то тупая баба придумала.
— Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
— Извините, но это дорожный конус.
— Вы должно быть тут новенький.
Простая арифметика.
Если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год
можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения
Китая и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны. Как-то
действительно страшно.
— Правда? И как же зовут твоих котов?
— Смерть, Голод, Мор, Война и Мистер Усатик.
— Ты назвал их именами всадников Апокал... Погоди, а при чем тут Мистер Усатик?
— Ну так всадников-то было всего четыре.
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.
Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).
Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.
- Сынок, от тебя пахнет повседневностью! Ты что, тонул в рутине!?
- Нет, мам, что ты! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто рядом
стоял.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-ом, усмехнусь и подумаю: «Бля, а проблемы-то никуда не делись, плюс ещё этот ебаный кредит на камин!»
Мне кажется, я — росист. Ненавижу росу: от неё ноги мокнут и мёрзнут. Пусть лучше по ней негры ходят.
Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно
двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не
хочет. Если он не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько
разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку
какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового
выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки
с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под
простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев
спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на
голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается
в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны
и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому
Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха
на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не
задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться,
насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе
взятых.
Во времена моей молодости люди, собравшись вместе, не утыкались в телефоны, а общались, рассказывали весёлые истории или делились переживаниями. Это было отвратительно.
• В сансаре хорошо, а в нирване лучше.
• Где родился — там и просветлился.
• В сансаре густо, а в нирване пусто.
• Не лезь вперед Будды в самадхи.
• Будда не выдаст, Мара не съест.
• В сансаре правды нет.
• В чужую сангху со своим уставом не ходят.
• Там хорошо, где кармы нет.
• Карму бояться — в сансару не ходить.
• Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
• Всякий гуру свое ученье хвалит, а усилий послушников ни во что не ставит.
• Где дхарма — там и правда.
• Сансару не тревожь — она и не завоняет.
• Карма — не Будда, просветления не предложит.
• Сатори — дело наживное.
• Бодхисаттва познается в сансаре.
• Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.
• За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.
• Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.
• Знает лама, чье съел сало.
• Из дхармы слова не выкинешь.
• Всякий лама свой монастырь хвалит.
• Сколько ламу не корми, а он еще хочет.
• Когда лама говорит, тогда Будда плачет.
• Кто рано встает, тому Будда подает.
• На Будду надейся, а сам не плошай.
• На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.
• Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке.
• Дхарма есть — ума не надо.
• Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
• Лама брешет, монах жопу чешет.
• Не спрашивай у ламы, спрашивай у Бодхидхармы.
• Не пойман — не гуру.
• Не клади все сутры в одну корзину.
• Сатори — хорошо, а нирвана — лучше.
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин дорожает. Бензин целеустремлённый и плевал на условности. Будь как бензин!
• Я не могу есть грибы — я им обещал.
• I can not eat mushrooms — I’ve promised them.
• Эта бабушка уже мертва две станции.
• This old lady has been dead for two stations already.
• Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
• I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.
• Я уже устал повторять — это не чешуя!
• How many times should I say this is not a scale!
• Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
• Can I divide by zero in your country?
• Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
• These pickles are confusing.
• Где в вашем крематории сувенирная лавка?
• Where is the souvenir shop at your crematory?
• Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
• This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.
• Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шл*ха в моем номере.
• I have no idea how this dead whore got into my room.
• Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
• Let me go, I have a right to call my avocado!
• Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
• I’ve promised my family I’d bring them the heart of the infidel.
• Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
• Where I can find a self-service dentist office?
• В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
• Does your primitive language have any words of gratitude?
